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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Gesehen bei Discord:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Gerade geteilt über Discord:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Beliebt auf Threads:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Humorvoller Spruch über Selbstvertrauen und Humor, mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Spotify hat wohl den falschen Track abgespielt! 🔥🎶😄 #HotStuff"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

24 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

16 Leute checken gerade 👀

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

18 Leute checken gerade 👀

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

14 Leute checken gerade 👀

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

6 Leute checken gerade 👀

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

25 Leute checken gerade 👀

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich lese bis ich verwese.

Geht gerade viral auf X:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Gerade geteilt über Discord:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Gesichtet auf Instagram:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Gerade gelandet bei Twitch:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Beliebt auf WhatsApp:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

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