Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1338 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.955

Lustige Sprüche Themen

22.602

Lustige Sprüche Bilder

20.955

Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

4.194

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Trendet auf Instagram:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Gesichtet auf X:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Gesichtet auf WhatsApp:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Gesehen bei Threads:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Bild speichern ↓

Kommentar:
🙏 "Ich bete für deinen Mann, dass er noch lange genug leben wird, um seine Aussage zu bereuen! 😂" 🙏

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

12 Leute checken gerade 👀

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

14 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

13 Leute checken gerade 👀

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

5 Leute checken gerade 👀

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

11 Leute checken gerade 👀

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

15 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

25 Leute checken gerade 👀

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1338 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.955

Lustige Sprüche Themen

22.602

Lustige Sprüche Bilder

20.955

Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

4.048

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Gesichtet auf Pinterest:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

Gesehen bei Messenger:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Trendet auf Facebook:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Jetzt live auf Slack:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

© 2026

Zurück auf Los! ↑