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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nächster halt: die Schnauze

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Trendet auf Facebook:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Trendet auf Messenger:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Frisch gepostet auf Messenger:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Jetzt live auf Discord:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

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143 Lustige Alkohol Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

13 Leute checken gerade 👀

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

9 Leute checken gerade 👀

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

7 Leute checken gerade 👀

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

21 Leute checken gerade 👀

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

19 Leute checken gerade 👀

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

9 Leute checken gerade 👀

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

9 Leute checken gerade 👀

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

16 Leute checken gerade 👀

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Trendet auf Facebook:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Beliebt auf WeChat:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Gerade gelandet bei Slack:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

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