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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

3.731

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Gerade geteilt über Instagram:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Gesichtet auf WhatsApp:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Gesichtet auf X:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Start » Lustige Alte Leute Sprüche

11 Lustige alte Leute Sprüche

Lustige alte Leute Sprüche bringen den ganz besonderen Humor, der mit jedem grauen Haar nur besser wird 😄🎉 Ob freche Weisheiten oder charmante Schmunzler – hier trifft Gelassenheit auf Lachmuskel-Training! Also anschnallen, zurücklehnen und die witzige Lebensklugheit genießen 🚀👵👴

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

8 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

12 Leute checken gerade 👀

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

15 Leute checken gerade 👀

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

7 Leute checken gerade 👀

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

24 Leute checken gerade 👀

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

19 Leute checken gerade 👀

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

14 Leute checken gerade 👀

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

21 Leute checken gerade 👀

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.708

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Gerade geteilt über Twitch:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Macht Lärm auf TikTok:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Trendet auf Snapchat:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Gesehen bei Messenger:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

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