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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Gesehen bei Instagram:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Gerade geteilt über YouTube:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Trendet auf TikTok:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Beliebt auf X:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Gerade geteilt über Telegram:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Gesehen bei Discord:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

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465 Lustige Alter Sprüche

Mehr lustige Alter Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alter, Angestellte, Arbeitsplatz, Arztpraxen, Chef, dürfen, ein, heiße Mädels, Humor, Ironie, Mädels, Mann, Orte, schräger Mann
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Alter, Bad, Bar, Bar Hopping, bleiben, ein, Entspannung, hier, irgendwann, kommt, Lass hier bleiben, laut, nicht, sauber, So, Spaß, Veränderung
vor 5 Monaten

Alter, Entspannung, Humor, jetzt, Lieblingshobby, sagen, Schlafen, Überzeugung, Wo
vor 5 Monaten

Alter, Bedeutung, Humor, kein, mehr, Party, Seine, Spaß, Verändert, Wort
vor 5 Monaten

Alter, Humor, jünger, Lebensweisheit, natürlich, nicht, werden, Wissen
vor 5 Monaten

Alltag, Alter, Arme, Einschlafen, Humor, immer, Komik, machen, nicht, noch, Schlafprobleme, Unsicherheit, versucht
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Alter, Auskommen, jetzt, Lebensphase, mehr, nicht, Spaß, Woche, Wochenende
vor 5 Monaten

Alter, Banane, Entdeckung, Essen, Frucht, gut, Humor, Mensch, nicht, schälen
vor 5 Monaten

Alter, Auto, Humor, laufen, Lebensweisheit, mehr, Rehe, Verständnis, warum

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

18 Leute checken gerade 👀

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

25 Leute checken gerade 👀

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

14 Leute checken gerade 👀

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

16 Leute checken gerade 👀

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

17 Leute checken gerade 👀

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

13 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

23 Leute checken gerade 👀

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

9 Leute checken gerade 👀

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

791

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Gesehen bei Snapchat:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Macht Lärm auf TikTok:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Gerade geteilt über TikTok:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Soeben entdeckt auf X:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.