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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Geht gerade viral auf X:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Trendet auf X:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Start » Lustige Alter Sprüche » Seite 43

465 Lustige Alter Sprüche

Mehr lustige Alter Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alter, brauche, dabei, erholen, jetzt, mich, nicht, nicht dabei, Party, Selbstironie, Sonntag, Spaß, zu
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Alter, Falten, Humor, keine, Lachen, Lebensweisheit, Selbstironie, Zeitlinien
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Alter, Dingens, hier, kommen, langsam, Wo
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Alter, Elon, Elon Musk, finanziell, Jahr, Monate, Musk, Paar, Wahnsinn
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alt, Alter, Humor, Lebensweisheit, lieber, Scheiß, Selbstironie, zu alt, zu scheisse
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25, 25 Jahre, Alter, Aufwachen, bist, Erwachsenwerden, Gewalt, Jahre, mehr, Probleme, stellen, wecken, Wecker
vor 4 Monaten

Alter, Gewissen, Humor, Komik, Krankenwagen, Lebensweisheit, mehr, nachdenklich, nicht
vor 4 Monaten

Alter, Humor, Lachen, Leben, Verdauungsprobleme, Weisheit
vor 4 Monaten

Alter, Event, Frühjahrsmüdigkeit, ganzjährig, jetzt, Müdigkeit, Spaß
vor 4 Monaten

Alltag, Alter, Frustration, jetzt, Supermarkt, umräumen, wütend, Zeit

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

16 Leute checken gerade 👀

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

15 Leute checken gerade 👀

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

5 Leute checken gerade 👀

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

22 Leute checken gerade 👀

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

14 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

7 Leute checken gerade 👀

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.023

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Gerade geteilt über Slack:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.