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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.583

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.389

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Trendet auf Instagram:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Beliebt auf Discord:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Gerade geteilt über Slack:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Jetzt live auf Pinterest:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Macht Lärm auf WeChat:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Gerade geteilt über Instagram:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Beliebt auf Pinterest:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Start » Lustige Ampel Sprüche

21 Lustige Ampel Sprüche

Lustige Ampel Sprüche bringen eine humorvolle Perspektive in die alltäglichen Begegnungen mit Verkehrssignalen. 🚦😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Eigenheiten und Situationen rund um Ampeln und das Warten an Kreuzungen und sorgen dafür, dass wir die oft monotonen Momente im Straßenverkehr mit einem Lächeln betrachten können. Sie zeigen, dass selbst beim Stoppen und Weiterfahren ein bisschen Humor nicht fehlen darf. 😂🚗

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Alle lustigen Ampel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

17 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

10 Leute checken gerade 👀

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

16 Leute checken gerade 👀

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

11 Leute checken gerade 👀

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

9 Leute checken gerade 👀

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

10 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

16 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

21 Leute checken gerade 👀

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Beliebt auf Discord:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Trendet auf Twitch:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Gerade geteilt über Snapchat:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Frisch gepostet auf WeChat:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

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