Lustige Animation Sprüche

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

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Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

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Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

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Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

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Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

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Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

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Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

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Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

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Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

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Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

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Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.