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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.435

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Gerade geteilt über Slack:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Gerade geteilt über Telegram:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Gerade gelandet bei Slack:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Frisch gepostet auf Discord:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Gesichtet auf Twitch:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Gesehen bei Reddit:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Start » Lustige Anrufen Sprüche

20 Lustige anrufen Sprüche

Lustige anrufen Sprüche bringen Schwung in jede Telefonkonferenz und vertreiben das klassische „Hallo, bist du da?“ 🎉📞 Ob du langweilige Gespräche aufpeppen oder einfach mal für Lacher am Ohr sorgen willst – hier findest du den perfekten Zündstoff für deinen nächsten Call! 😄🎈 Also, ran ans Telefon und lass die Comedy beginnen!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

5 Leute checken gerade 👀

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

15 Leute checken gerade 👀

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

16 Leute checken gerade 👀

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Beliebt auf Reddit:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

Beliebt auf YouTube:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Macht Lärm auf Instagram:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Jetzt live auf Threads:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

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