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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Jetzt live auf Pinterest:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Gesehen bei YouTube:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Trendet auf Twitch:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

Gerade gelandet bei TikTok:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Macht Lärm auf TikTok:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Start » Lustige Anrufen Sprüche

17 Lustige anrufen Sprüche

Lustige anrufen Sprüche bringen Schwung in jede Telefonkonferenz und vertreiben das klassische „Hallo, bist du da?“ 🎉📞 Ob du langweilige Gespräche aufpeppen oder einfach mal für Lacher am Ohr sorgen willst – hier findest du den perfekten Zündstoff für deinen nächsten Call! 😄🎈 Also, ran ans Telefon und lass die Comedy beginnen!

Neue lustige anrufen Sprüche 👇

  • Lustige anrufen Sprüche - Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

    Kommentar:
    "Ich fühle dich! Mein Handy ist nur für wichtige Dinge wie Instagram und Memes da! 📱😂"

  • Lustige anrufen Sprüche - Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

    Kommentar:
    📱🍴🚽 "Man kann sagen, ihr Handy hat eine bessere Beziehung zu ihnen als ihre eigenen Freunde! 🤣"

  • Lustige anrufen Sprüche - Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

    Kommentar:
    "Mein Handy und ich sind im Einklang: Es will seine Ruhe haben und ich auch! 📵😂"

  • Lustige anrufen Sprüche - Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

    Kommentar:
    "Sprachnachrichten sind wie eine Schachtel Pralinen: Man weiß nie, was man bekommt! 📱🙄 #HerrgottAnrufen"

  • Lustige anrufen Sprüche - Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

    Kommentar:
    "Klar, ich bin immer für dich da – solange es zwischen meinen Nickerchen passt! 😴☎️"

  • Lustige anrufen Sprüche - Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

    Kommentar:
    "Sorry, Vergangenheit, aber ich lebe jetzt im Hier und Jetzt! 📞🚫😄"

  • Lustige anrufen Sprüche - Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben deine Schlüssel den Flugmodus eingeschaltet 🤔🔑📞 #vergesslich #chaos #woistmeinhandy"

  • Lustige anrufen Sprüche - Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

    Kommentar:
    "Na, dann hoffen wir mal, dass Sie nicht gerade auf dem Gipfel des Mount Everest feststecken! 🏔️📞😄"

  • Lustige anrufen Sprüche - An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

    Kommentar:
    "Ich glaube, da hat jemand den falschen Anbieter gewählt! 📱😂 #AldiCalling"

  • Lustige anrufen Sprüche - Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

    Kommentar:
    "Das Internet: Der kostenlose Mama-Ersatz seit 1990! 🤣💻 #InGoogleWeTrust"

Mehr lustige anrufen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen anrufen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Discord:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Gesehen bei YouTube:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Gerade geteilt über YouTube:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Beliebt auf LinkedIn:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Gerade geteilt über Messenger:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Jetzt live auf Facebook:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

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