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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

334

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Geht gerade viral auf Threads:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Macht Lärm auf Twitch:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Beliebt auf WhatsApp:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Frisch gepostet auf X:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Gesehen bei Pinterest:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Start » Lustige Anstrengend Sprüche

17 Lustige anstrengend Sprüche

Lustige anstrengend Sprüche sind wie der nervige kleine Bruder, der dich zum Lachen bringt, obwohl du eigentlich keine Energie mehr hast 😅💥. Sie fangen den Alltagstrubel ein und verwandeln Stress in Spaß – perfekt für alle, die das Leben mit einem Augenzwinkern nehmen wollen 😉✨. Also lehne dich zurück, schnapp dir einen Kaffee und lass dich von diesen Sprüchen durch den Wahnsinn begleiten! 🚀😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

22 Leute checken gerade 👀

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

7 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

11 Leute checken gerade 👀

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

16 Leute checken gerade 👀

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

23 Leute checken gerade 👀

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

14 Leute checken gerade 👀

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

25 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

19 Leute checken gerade 👀

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Gesichtet auf Telegram:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Macht Lärm auf Slack:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Gerade gelandet bei X:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

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