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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Jetzt live auf Twitch:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Gesehen bei Snapchat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Gerade gelandet bei TikTok:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Trendet auf Discord:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Gesehen bei Threads:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

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501 Lustige Arbeit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

22 Leute checken gerade 👀

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

22 Leute checken gerade 👀

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

5 Leute checken gerade 👀

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

16 Leute checken gerade 👀

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

16 Leute checken gerade 👀

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

12 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

5 Leute checken gerade 👀

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Gerade geteilt über YouTube:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Trendet auf Reddit:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Beliebt auf Instagram:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Soeben entdeckt auf X:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

501 Lustige Arbeit Sprüche

Mehr lustige Arbeit Sprüche 👇

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

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