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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Macht Lärm auf Discord:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Macht Lärm auf TikTok:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Gesichtet auf Facebook:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Start » Lustige Aufregung Sprüche

Lustige Aufregung Sprüche

Lustige Aufregung Sprüche bringen dein Herz zum Hüpfen und deine Lachmuskeln zum Glühen! 🎉😜 Ob vor dem ersten Date oder beim Warten aufs Paket – ein bisschen kribbelnde Nervosität kann so viel Spaß machen. Mach dich bereit für witzige Worte, die den kleinen Chaos-Momenten im Alltag eine große Bühne geben! 🎈😂

Neue lustige Aufregung Sprüche 👇

  • Lustige Aufregung Sprüche - Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

    Kommentar:
    "Hol dir einen Welpen: Dein persönlicher, haariger Wecker, der dich mit Zähnchenliebe auf Trab hält! 🐶⏰💥"

  • Lustige Aufregung Sprüche - Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

    Kommentar:
    "Deutschland: Wo die einzige Rennstrecke die Autobahn ist und die größte Challenge das Tempolimit darstellt. 🚗🚨😂"

  • Lustige Aufregung Sprüche - Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

    Kommentar:
    🤣 "Mutig oder verzweifelt? 🤔💍 Auf jeden Fall sorgt das für ordentlich Aufregung auf der Hochzeit! 🎉 #Hochzeitscrasher"

  • Lustige Aufregung Sprüche - Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

    Kommentar:
    🤖 "Künstliche Intelligenz? Pah, meine Teenager sind schon die wandelnden Enzyklopädien!" 😄 #GenerationZweiPunktNull

  • Lustige Aufregung Sprüche - Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

    Kommentar:
    "Na hoffentlich erschreckt sie sich nicht zu Tode! 🐍😂 #SchlafzimmerAbenteuer"

  • Lustige Aufregung Sprüche - Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

    Kommentar:
    "Ja, anscheinend ist lautes Trompeten bei Trauerfeiern nicht so beliebt 🎺🪦 #FalscherTon #Oops"

  • Lustige Aufregung Sprüche - Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

    Kommentar:
    🐒🌎💫 "Wenn wir nur Affen auf einem Felsen sind, dann sollten wir zumindest versuchen, die besten Affen zu sein! 🙈🙉🙊 #LebenImWeltall"

  • Lustige Aufregung Sprüche - Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

    Kommentar:
    "Na, dann mal schnell ab ins Gefrierfach mit den kleinen Frostbeulen! ❄️👶🤣 #Kinderkältechallenge"

  • Lustige Aufregung Sprüche - Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

    Kommentar:
    „Prioritäten setzen! 🏈💪😂 #AlBundy #Legende“

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Gerade gelandet bei X:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Frisch gepostet auf X:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Gesehen bei Facebook:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Beliebt auf Facebook:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Trendet auf Reddit:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Trendet auf Facebook:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

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