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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

389

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Gesichtet auf WeChat:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Trendet auf Snapchat:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Gesehen bei WeChat:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Macht Lärm auf Discord:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Start » Lustige Aufregung Sprüche

Lustige Aufregung Sprüche

Lustige Aufregung Sprüche bringen dein Herz zum Hüpfen und deine Lachmuskeln zum Glühen! 🎉😜 Ob vor dem ersten Date oder beim Warten aufs Paket – ein bisschen kribbelnde Nervosität kann so viel Spaß machen. Mach dich bereit für witzige Worte, die den kleinen Chaos-Momenten im Alltag eine große Bühne geben! 🎈😂

Neue lustige Aufregung Sprüche 👇

Alle lustigen Aufregung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

5 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

19 Leute checken gerade 👀

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

20 Leute checken gerade 👀

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

7 Leute checken gerade 👀

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

6 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

16 Leute checken gerade 👀

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

17 Leute checken gerade 👀

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

18 Leute checken gerade 👀

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

999

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Gesehen bei Discord:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Gesehen bei Instagram:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Trendet auf WhatsApp:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Gerade geteilt über Threads:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

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