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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

3.763

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Gerade geteilt über Instagram:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Frisch gepostet auf Telegram:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Jetzt live auf TikTok:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Gerade gelandet bei Slack:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Macht Lärm auf Twitch:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Start » Lustige Aufregung Sprüche

Lustige Aufregung Sprüche

Lustige Aufregung Sprüche bringen dein Herz zum Hüpfen und deine Lachmuskeln zum Glühen! 🎉😜 Ob vor dem ersten Date oder beim Warten aufs Paket – ein bisschen kribbelnde Nervosität kann so viel Spaß machen. Mach dich bereit für witzige Worte, die den kleinen Chaos-Momenten im Alltag eine große Bühne geben! 🎈😂

Neue lustige Aufregung Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Hol dir einen Welpen: Dein persönlicher, haariger Wecker, der dich mit Zähnchenliebe auf Trab hält! 🐶⏰💥"

Aufgeregt, Aufregung, beißen, besten, bester Freund, Freund, Freundschaft, früh, früh wecken, Haustier, holen, kann, sich, suchen, Welpen
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Deutschland: Wo die einzige Rennstrecke die Autobahn ist und die größte Challenge das Tempolimit darstellt. 🚗🚨😂"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
🤣 "Mutig oder verzweifelt? 🤔💍 Auf jeden Fall sorgt das für ordentlich Aufregung auf der Hochzeit! 🎉 #Hochzeitscrasher"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
🤖 "Künstliche Intelligenz? Pah, meine Teenager sind schon die wandelnden Enzyklopädien!" 😄 #GenerationZweiPunktNull

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Na hoffentlich erschreckt sie sich nicht zu Tode! 🐍😂 #SchlafzimmerAbenteuer"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Ja, anscheinend ist lautes Trompeten bei Trauerfeiern nicht so beliebt 🎺🪦 #FalscherTon #Oops"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
🐒🌎💫 "Wenn wir nur Affen auf einem Felsen sind, dann sollten wir zumindest versuchen, die besten Affen zu sein! 🙈🙉🙊 #LebenImWeltall"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Na, dann mal schnell ab ins Gefrierfach mit den kleinen Frostbeulen! ❄️👶🤣 #Kinderkältechallenge"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
„Prioritäten setzen! 🏈💪😂 #AlBundy #Legende“

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Alle lustigen Aufregung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Dez., 2025

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Trendet auf Threads:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Gesehen bei Slack:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Gesehen bei YouTube:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Beliebt auf X:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Gesehen bei Discord:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Trendet auf X:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

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