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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Gesehen bei Threads:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Trendet auf Slack:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Macht Lärm auf Facebook:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Gesehen bei X:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Trendet auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Gesehen bei YouTube:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

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151 Lustige Aufstehen Sprüche

Mehr lustige Aufstehen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Aufstehen, Bett, Entspannung, Faul, Moment, Müde, Sofa, zu
vor 5 Monaten

Aufstehen, Gehen, Humor, Lebensweise, Schlafen, Tagesplan, überleben
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Arbeit, Aufstehen, Freitag, Humor, Montag, Tage, Wochentage
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Aufstehen, checken, Humor, Internet, Prokrastination
vor 5 Monaten

Alter, Aufstehen, Bahn, Bremsen, Humor, jetzt, langsam, Lebensweisheit, Ruck
vor 5 Monaten

alles, alles scheiße, Aufstehen, finden, Humor, Lebensgefühl, morgens, Scheiße, spontan, Superkraft
vor 5 Monaten

Alltag, Aufstehen, Extremsport, Humor, Lebensweisheit, mittleres Alter
vor 5 Monaten

Aufstehen, Beste, beste Erfindung, einfach, Erfindung, Humor, immer, Moment, Schlaf, schlimmster Moment, Snoozen, Tagesbeginn, Wecker, zu
vor 5 Monaten

Abends, Aufstehen, Bett, Faulheit, geht, morgens, nicht, Schlaf, wer
vor 5 Monaten

Aufstehen, Einschlafen, Müde, Müdigkeit, Schlafen

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

6 Leute checken gerade 👀

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

24 Leute checken gerade 👀

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

16 Leute checken gerade 👀

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

21 Leute checken gerade 👀

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

25 Leute checken gerade 👀

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

12 Leute checken gerade 👀

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

6 Leute checken gerade 👀

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

15 Leute checken gerade 👀

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Geht gerade viral auf Facebook:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

Geht gerade viral auf X:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Gesehen bei Discord:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Jetzt live auf WeChat:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Jetzt live auf X:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Gesehen bei Snapchat:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.