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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

22.707

Lustige Sprüche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

3.654

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Trendet auf TikTok:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Gesichtet auf Snapchat:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Gesehen bei WhatsApp:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Gesehen bei YouTube:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Gerade geteilt über X:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Beliebt auf X:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Start » Lustige Aufzug Sprüche

13 Lustige Aufzug Sprüche

Lustige Aufzug Sprüche bringen humorvolle Leichtigkeit in die oft unbequemen Momente des Fahrstuhlfahrens. 🛗😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Situationen und Gesprächen, die man im Aufzug erlebt, und sorgen dafür, dass selbst die kürzeste Fahrt mit einem Lächeln endet. Sie zeigen, dass auch in engen Räumen Platz für Humor ist. 😂⬆️⬇️

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

14 Leute checken gerade 👀

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

7 Leute checken gerade 👀

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

9 Leute checken gerade 👀

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

12 Leute checken gerade 👀

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

17 Leute checken gerade 👀

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

14 Leute checken gerade 👀

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

25 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Jetzt live auf Messenger:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Frisch gepostet auf Messenger:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Jetzt live auf WhatsApp:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Trendet auf Reddit:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Gesichtet auf Snapchat:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Gesehen bei Twitch:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

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