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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Verbreitet sich schnell über Slack:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Trendet auf YouTube:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Gesehen bei Reddit:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Jetzt live auf Threads:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Start » Lustige Barkeeper Sprüche

Lustige Barkeeper Sprüche

Lustige Barkeeper Sprüche sind eine unterhaltsame Art, die Welt der Cocktails und Bars mit einer Prise Humor aufzupeppen. 🍹😂 Ob du deinen Freunden bei einem Besuch in der Bar ein Lächeln ins Gesicht zaubern oder einfach den Alltag hinter dem Tresen mit einem Schmunzeln kommentieren möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Lass uns die Welt der amüsanten Barkeeper-Sprüche erkunden und herausfinden, wie man mit einem Augenzwinkern und viel Spaß die Kunst des Mixens auflockern kann! 😄🍸

Neue lustige Barkeeper Sprüche 👇

  • Lustige Barkeeper Sprüche - Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

    Kommentar:
    "Zeit für ein Upgrade von Shots zu Tabletten! 💊🍹 #LebenImWandel"

  • Lustige Barkeeper Sprüche - Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand den Preis für Hochprozentiges wörtlich genommen! 🍸😂"

  • Lustige Barkeeper Sprüche - Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

    Kommentar:
    "Wie schnell man sich doch an die wichtigsten Lebensentscheidungen erinnert! 🍻😅"

  • Lustige Barkeeper Sprüche - Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

    Kommentar:
    "Mein Arbeitsplatz ist die Hausbar – mit dem besten Chef der Welt! 🍸💼 #HomeOfficeGoals"

  • Lustige Barkeeper Sprüche - Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

    Kommentar:
    "Na, wenigstens ist die Quittung nicht ins Wasser gefallen! 💦🍸😄"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Gesehen bei WhatsApp:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Gesehen bei Snapchat:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Frisch gepostet auf Threads:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Trendet auf Instagram:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

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