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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Soeben entdeckt auf X:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Beliebt auf TikTok:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Gesehen bei Telegram:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Start » Lustige Bau Sprüche

Lustige Bau Sprüche

Lustige Bau Sprüche bringen den Hammer auf die leichte Schulter und sorgen für jede Menge Spaß auf der Baustelle 🛠️😂 Ob Zement oder Ziegel – hier wird nicht nur gebaut, sondern auch gelacht! Perfekt für alle, die gern mit einem Augenzwinkern arbeiten und den Baustellenalltag etwas bunter machen wollen 🎉👷‍♂️

Neue lustige Bau Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht haben die alten Ägypter einfach nur versucht, ihr WLAN-Signal zu verstärken! 🤣🔺 #SteinzeitProbleme"
Feb. 22, 2025

Kommentar:
"Ich glaube, sie haben eine geheime Teleportationsstation! 🍔🚀 #FastFoodMagic"

[show_if_paginated] Mehr lustige Bau Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Bau Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Gesichtet auf Messenger:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Gesehen bei Pinterest:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Frisch gepostet auf Twitch:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

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