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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.807

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Trendet auf Pinterest:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Trendet auf Telegram:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Geht gerade viral auf Discord:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Beliebt auf WhatsApp:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Gesehen bei Pinterest:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

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30 Lustige Beine Sprüche

Lustige Beine Sprüche bringen Bewegung in jede Unterhaltung und sorgen für ein Schmunzeln auf allen Wegen. 🦵😄 Ob beim Workout, beim Spaziergang oder einfach nur beim Entspannen, diese Sprüche heben die Laune und verleihen dem Alltag einen humorvollen Twist. Mit einem Witz über die Beine lässt sich jede Situation auflockern und das nächste Gespräch wird garantiert ein Hit! 🚶‍♂️😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

5 Leute checken gerade 👀

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

6 Leute checken gerade 👀

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

6 Leute checken gerade 👀

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

8 Leute checken gerade 👀

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

6 Leute checken gerade 👀

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

14 Leute checken gerade 👀

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Jetzt live auf Twitch:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Frisch gepostet auf Threads:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Gesichtet auf Threads:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Macht Lärm auf YouTube:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Gesehen bei Threads:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

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