Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Ich bin genervt und wer bist du?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.446

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Gesichtet auf Pinterest:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Trendet auf Messenger:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Gerade gelandet bei Facebook:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Trendet auf Threads:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jeder ist zersetzbar.

Geht gerade viral auf X:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Start » Lustige Besser Sprüche » Seite 11

210 Lustige besser Sprüche

Mehr lustige besser Sprüche 👇

Für mehr lustige besser Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen besser Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

25 Leute checken gerade 👀

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

17 Leute checken gerade 👀

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

7 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

9 Leute checken gerade 👀

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

11 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

17 Leute checken gerade 👀

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

7 Leute checken gerade 👀

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

15 Leute checken gerade 👀

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

24 Leute checken gerade 👀

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.576

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Gesichtet auf Discord:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Gesehen bei Messenger:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Gesehen bei Reddit:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Geht gerade viral auf Discord:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Gerade gelandet bei TikTok:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Macht Lärm auf WeChat:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

© 2026

Zurück auf Los! ↑