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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Trendet auf YouTube:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Beliebt auf Messenger:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Macht Lärm auf Messenger:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

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210 Lustige besser Sprüche

Mehr lustige besser Sprüche 👇

vor 4 Monaten

25er, 50er, besser, Frauen, Glühbirnen, Humor, klar, matt, matten
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alt, an, besser, bitter, fühlen, Humor, Lebensweisheit, sich, viel
vor 4 Monaten

aussehe, Aussehen, besser, Fitness, Gefühl, Genuss, gibt, Humor, mir, Nackt, Sekt, Sport
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besser, besser machen, Dich, Ironie, keine, Rache, selbst, Selbstreflexion
vor 4 Monaten

besser, Einkauf, geht, Geschäfte, Gutscheine, Ich, kommunizieren
vor 4 Monaten

Benutzung, besser, Dinge, durch, Gehirn, gibt, Humor, Lernen, wenige, werden
vor 4 Monaten

Alltagssituationen, an, besser, Danke, Frau, gedrückt, Humor, Knopf, nochmal, S-Bahn, Türöffner
vor 4 Monaten

besser, bleiben, dafür, Dschungel, Einkommen, Jobs, König, Mädel, Sorgen, zwei
vor 4 Monaten

alles, besser, Bett, Essen, Faulheit, Genuss, Komfort, Serviette, Spaß, viel, zu
vor 4 Monaten

alles, besser, denn, grün, Hunde, informiert, Menschen, politisch, Scheißen, viele, was

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

17 Leute checken gerade 👀

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

11 Leute checken gerade 👀

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

14 Leute checken gerade 👀

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

8 Leute checken gerade 👀

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

24 Leute checken gerade 👀

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

9 Leute checken gerade 👀

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.588

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Macht Lärm auf TikTok:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Jetzt live auf TikTok:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Macht Lärm auf Facebook:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

Jetzt live auf Pinterest:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.