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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Gesehen bei Snapchat:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

Gesehen bei Telegram:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Geht gerade viral auf Threads:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Trendet auf TikTok:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Gesehen bei Discord:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Gesehen bei Threads:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Trendet auf WeChat:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

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210 Lustige besser Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

5 Leute checken gerade 👀

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

7 Leute checken gerade 👀

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

17 Leute checken gerade 👀

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

17 Leute checken gerade 👀

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

10 Leute checken gerade 👀

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

10 Leute checken gerade 👀

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ohne dich ist es überall schön.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Trendet auf YouTube:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Soeben entdeckt auf Slack:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Gesehen bei WeChat:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Gesehen bei LinkedIn:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Gerade gelandet bei WeChat:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Gesehen bei Snapchat:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

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