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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Gerade geteilt über Instagram:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Gesichtet auf WeChat:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Frisch gepostet auf Slack:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Gerade gelandet bei Slack:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

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210 Lustige besser Sprüche

Mehr lustige besser Sprüche 👇

vor 5 Monaten

besser, Fehler, gemacht, größer, haben, können, machen, zu, zugeben
vor 5 Monaten

Arbeit, besser, Gute, Humor, Lebensweisheit, Stellung
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alles, Beispiel, besser, früher, gestern, Humor, Ironie, Nostalgie, Sonntag
vor 5 Monaten

antworten, besser, Gesundheit, Humor, Hunde, Husten, Lachen, Nachbarschaft, viel
vor 5 Monaten

akzeptiert, aus dem Ruder, besser, Gelassenheit, Humor, kontrollieren, läuft, Leben, nicht, Ruder, viel
vor 5 Monaten

besser, ersticken, Essen, gesund, Humor, nichts, Spaß
vor 5 Monaten

Beinhaare, besser, Blöde, Humor, lange, mehr, Nachbar, Nachbarn, nicht, rasiert, Ungepflegt, Wind, Windspiel
vor 5 Monaten

besser, Bett, Familie, Geschwister, Kindheit, niemand, Spaß, Zeit, Zeit fürs Bett, zusammen, zusammen spielen
vor 5 Monaten

besser, Chaos, Erziehung, Humor, irreführend, Kinder, Kindergarten, Viruslabor
vor 5 Monaten

besser, gefällt, Humor, Meinung, mir, Recht

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

21 Leute checken gerade 👀

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

6 Leute checken gerade 👀

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

10 Leute checken gerade 👀

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

25 Leute checken gerade 👀

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

22 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

20 Leute checken gerade 👀

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.491

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Trendet auf WeChat:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

Gesehen bei Discord:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

Trendet auf Snapchat:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

Soeben entdeckt auf Discord:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.