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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.768

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Beliebt auf TikTok:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Gerade geteilt über YouTube:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Trendet auf Twitch:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

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129 Lustige Beste Sprüche

Mehr lustige Beste Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beste, Bett, enttäuscht, Erwachsensein, früh, Früh ins Bett, Gehen, Humor, Kinder, Schienen, Sei, Spaß, zu
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Ausrutscher, Beste, Humor, Kälte, leisten, Schnee, sich, Slapstick, Spaß, Winter
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an, Beste, Beziehung, falsche Freunde, Freunde, Gleich, Humor, Lebensweisheit, Scheidung, Trennung, Weg
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Beste, Funktioniert, Humor, immer, mir, nicht, verschwenden, wer, wünschen, Zeit
vor 5 Monaten

Abendbrot, an, Beste, Essen, Frühstück, Genuss, Humor, kalt, Pizza
vor 5 Monaten

10.000 Schritte, alle, Beste, Bewegung, bio, Bio Lebensmittel, Frische, frische Luft, Gesundheit, immer, Lebensmittel, Lebensstil, Luft, Mittelalter, Natur, nie, Probleme, Schritte
vor 5 Monaten

Beste, beste Medizin, doch, erfahren, Gesundheit, Humor, Lachen, Medikament, Medizin, Preis, Schluss, Schlussfolgerung, zu
vor 5 Monaten

Aufschieberitis, Beste, etwas, etwas tun, Prokrastination, später, tun, Zeit, zu
vor 5 Monaten

Beispiel, Beste, dafür, Innere, Kühlschrank, zählen
vor 5 Monaten

Beste, gegen, griechischer Wein, Humor, Mittel, Ohrwürmer, Spaß, Wein

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

22 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

10 Leute checken gerade 👀

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

13 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

22 Leute checken gerade 👀

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

19 Leute checken gerade 👀

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.810

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Kürzlich geteilt auf X:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Soeben entdeckt auf X:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Gesehen bei Facebook:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Trendet auf Pinterest:

Pointe geht über Freundschaft.

Gerade gelandet bei X:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Macht Lärm auf Instagram:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.