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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Beliebt auf Threads:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Gesehen bei Reddit:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Gerade gelandet bei Discord:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Frisch gepostet auf Facebook:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Trendet auf Threads:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Frisch gepostet auf Telegram:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Gesehen bei Discord:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

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129 Lustige Beste Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

9 Leute checken gerade 👀

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

10 Leute checken gerade 👀

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

24 Leute checken gerade 👀

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

11 Leute checken gerade 👀

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Gesehen bei Threads:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Gerade geteilt über Slack:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Macht Lärm auf YouTube:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Gesehen bei Twitch:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

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