Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Nächster halt: die Schnauze

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.498

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Geht gerade viral auf TikTok:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Trendet auf Threads:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Gerade geteilt über TikTok:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Gesehen bei YouTube:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Gesehen bei Messenger:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Start » Lustige Besteht Sprüche » Seite 3

82 Lustige besteht Sprüche

Mehr lustige besteht Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, besteht, Entscheidungen, Erwachsensein, Essen, Herausforderung, täglich, tragen, was
vor 5 Monaten

aussteigen, besteht, bevor, ein, Einsteigen, Gönnen, Kunst, Leben, sich, Sportwagen, stöhnen, zu
vor 5 Monaten

Alltag, besteht, bleiben, Einschlafen, Erwachsensein, Humor, nachts, tagsüber, Versuch, wach, zu
vor 5 Monaten

besteht, Eltern, Elternschaft, Fragen, hinlegen, Humor, kann, Müdigkeit, Schlaf, sich, wann, wieder, zu
vor 5 Monaten

10, besteht, ein, erkennen, Etikett, Genuss, Humor, schön, Traubensorten, Weinkauf, Weinliebhaber, zu
vor 5 Monaten

Alltag, Ausrufezeichen, besteht, bevor, E-Mails, entfernen, Frauen, Frausein, Humor, Kommunikation, Schriftverkehr, Teil, zu
vor 5 Monaten

besteht, Gartenarbeit, Gartenhumor, Humor, Nachbar, Nachbarschaft, Pflanzenpflege, Schnecken
vor 5 Monaten

besteht, Dune, einzige, Furiosa, Gemeinsamkeit, gibt, Leute, Miteinander, Sand, Vergleich, vergleichen
vor 5 Monaten

belesen, besteht, Geheimnis, Humor, Ironie, Lesen, mitteilen, müssen, Wortspiel, zu
vor 5 Monaten

an, besteht, Humor, Lebensende, Revolution, Sneaker, Turnschuhe, Wortspiel, zu

Für mehr lustige besteht Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen besteht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

20 Leute checken gerade 👀

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

12 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

19 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

24 Leute checken gerade 👀

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

23 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.941

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Frisch gepostet auf Discord:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Frisch gepostet auf Twitch:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Frisch gepostet auf Threads:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.