Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

411

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Soeben entdeckt auf X:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Frisch gepostet auf Facebook:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Geht gerade viral auf Reddit:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Trendet auf Reddit:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

Start » Lustige Besteht Sprüche » Seite 4

82 Lustige besteht Sprüche

Mehr lustige besteht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

besteht, Essen, Figuren, Figuren essen, Humor, mal, Schach, Schachstrategie, Spaß, wegschaun, zu
vor 4 Monaten

angewidert, Ausweg, besteht, Blamieren, Dich, einzige, erziehen, erzogen, Kinder, laut, murmeln, Öffentlichkeit, sich, wer, zu
vor 4 Monaten

an, benutzt, besteht, Elternschaft, Erziehung, Freiheit, Halbsätze, Humor, kommt, Kondome, Macht, Mutter, noch, Sonnencreme, Tag, was, wollt, zwei
vor 4 Monaten

aufhängen, besteht, Erwachsensein, Freude, Handtücher, Haushalt, Kleinteile, nächste, nicht, sich, Verantwortung, Waschladung
vor 4 Monaten

besteht, Blitz, Chance, denn, Donner, Ex, Geräusch, getroffen, Humor, immer, kleine, mag, Spaß, Winzig
vor 4 Monaten

besteht, Einkauf, Geduld, gefüllt, haben, Humor, jeder, Kassenschlange, Laden, Leben, Leute, Leuten, nie, noch, offensichtlich, Seine, Talente, Wählen, Warten, zu
vor 4 Monaten

besteht, Beziehung, Ehe, Einschlafen, Fragen, Haustür, kurz, Person, Personen, Schlaf, sich, Sicherheit, verschlossen, zwei
vor 4 Monaten

besteht, Besuch, Deutsche, Gastfreundschaft, hätten, mitgebracht, Wetter
vor 4 Monaten

Andere, andere Person, besteht, ein, erster Schritt, Humor, Person, Problem, Schritt, zugeben
vor 4 Monaten

alle, Beste, beste Freunde, besteht, Beziehung, Feinde, Freunde, Freundschaft, Humor, Konflikt, Podcast, Podcasts, Unterhaltung, warum, will, zwei

Für mehr lustige besteht Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen besteht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

9 Leute checken gerade 👀

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

19 Leute checken gerade 👀

23 Leute checken gerade 👀

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

20 Leute checken gerade 👀

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

24 Leute checken gerade 👀

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

719

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Gerade gelandet bei Messenger:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Macht Lärm auf TikTok:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Kürzlich geteilt auf X:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Gesehen bei WeChat:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.