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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Trendet auf WeChat:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

Gesichtet auf Threads:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

Jetzt live auf WhatsApp:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

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26 Lustige bestellen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

14 Leute checken gerade 👀

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

17 Leute checken gerade 👀

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

10 Leute checken gerade 👀

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

16 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

17 Leute checken gerade 👀

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

11 Leute checken gerade 👀

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

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2. Feb., 2026

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Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Gesichtet auf WeChat:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Gesehen bei X:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Gerade gelandet bei Discord:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Geht gerade viral auf X:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

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