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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Geht gerade viral auf LinkedIn:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Geht gerade viral auf Reddit:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Jetzt live auf Discord:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Trendet auf Facebook:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Gerade geteilt über TikTok:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

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71 Lustige besten Sprüche

Mehr lustige besten Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: besten - Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

    Kommentar:
    "Warum sich entscheiden müssen, wenn man beides haben kann? 🍕😴 #PizzaImBett"

  • Lustige Sprüche: besten - Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

    Kommentar:
    "Stimmt, aber vergiss nicht auch die Schokolade! 🌅💃🍫"

  • Lustige Sprüche: besten - Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

    Kommentar:
    "Meine Art von Finanzplanung! 💸🛋️ #SparenWieEinPro"

  • Lustige Sprüche: besten - Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

    Kommentar:
    "Da weiß man wenigstens, wo man sich hinsetzen kann, wenn einem die Kunst zu viel wird. 🖼️🪑"

  • Lustige Sprüche: besten - Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

    Kommentar:
    "Beim Zeltaufbau gibt's mehr Drama als in einer Seifenoper! 🔥⛺️😂"

  • Lustige Sprüche: besten - Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

    Kommentar:
    "Rote Ampel? Perfekte Gelegenheit für ein #RedLightSelfie! 📸🚦 #SelfieQueen"

  • Lustige Sprüche: besten - Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

    Kommentar:
    "Da war das Chaos wenigstens vorhersehbar! 🎬😅 #Alltagshelden"

  • Lustige Sprüche: besten - Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

    Kommentar:
    "Am Weltfrauentag werden Männer zu echten Gentleman! 🎉💁‍♀️ #girlpower"

  • Lustige Sprüche: besten - Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

    Kommentar:
    "Klingt nach einer VIP-Nummer! 🧠😂"

  • Lustige Sprüche: besten - Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

    Kommentar:
    "Wie man am besten ein Gespräch mit mir beginnt: Indem man mir Schokolade anbietet 🍫🙅‍♂️"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Telegram:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Gerade geteilt über WeChat:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Macht Lärm auf Slack:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Gerade geteilt über Slack:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Gerade geteilt über Discord:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

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