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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Gesehen bei X:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Gesehen bei Telegram:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Trendet auf Twitch:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Gerade gelandet bei X:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Jetzt live auf Pinterest:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Beliebt auf Twitch:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

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75 Lustige besten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

22 Leute checken gerade 👀

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

13 Leute checken gerade 👀

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

20 Leute checken gerade 👀

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

12 Leute checken gerade 👀

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

13 Leute checken gerade 👀

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Trendet auf X:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Trendet auf Slack:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Trendet auf WhatsApp:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

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