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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Gerade geteilt über Telegram:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Geht gerade viral auf TikTok:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

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297 Lustige Bett Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

9 Leute checken gerade 👀

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

16 Leute checken gerade 👀

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

11 Leute checken gerade 👀

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

18 Leute checken gerade 👀

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

11 Leute checken gerade 👀

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

14 Leute checken gerade 👀

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

Gerade gelandet bei Reddit:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Frisch gepostet auf Threads:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Gesehen bei Facebook:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Gerade geteilt über WeChat:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

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