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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Gesichtet auf Snapchat:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

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34 Lustige Bezahlt Sprüche

Mehr lustige Bezahlt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

17 Leute checken gerade 👀

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

21 Leute checken gerade 👀

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

9 Leute checken gerade 👀

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

19 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

16 Leute checken gerade 👀

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

684

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Frisch gepostet auf Threads:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Trendet auf Discord:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Geht gerade viral auf Reddit:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Frisch gepostet auf Messenger:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.