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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.519

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Jetzt live auf WeChat:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Gerade geteilt über Snapchat:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Start » Lustige Bibel Sprüche

16 Lustige Bibel Sprüche

Lustige Bibel Sprüche bringen eine erfrischende Portion Humor in die religiöse Welt und zeigen, dass auch spirituelle Texte auf eine charmante und witzige Weise interpretiert werden können! 😄📖 Diese Sprüche bieten eine unerwartete Perspektive auf bekannte Geschichten und Lehren und zeigen, dass auch in den heiligsten Schriften ein Platz für Lachen und Lebensfreude ist. Sie erinnern uns daran, dass Glaube und Humor Hand in Hand gehen können. 🙏😆

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

22 Leute checken gerade 👀

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

22 Leute checken gerade 👀

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

5 Leute checken gerade 👀

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

21 Leute checken gerade 👀

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Frisch gepostet auf X:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Trendet auf Twitch:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

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