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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

76 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Trendet auf TikTok:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Gesichtet auf Messenger:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Trendet auf Instagram:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Trendet auf Telegram:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Start » Lustige Buchstabieren Sprüche

Lustige Buchstabieren Sprüche

Lustige Buchstabieren Sprüche bringen Schwung in den ABC-Alltag! 🎉 Ob beim Quiz oder im Chat – mit cleveren Wortspielen und Buchstabenspaß wird jede Tipp-Pause zum Lach-Event 😂📚. Bereit für ein paar kleine Sprachakrobatik-Tricks, die garantiert für Schmunzeln sorgen? Let’s spell and giggle! 🅰️🅱️🤣

Neue lustige Buchstabieren Sprüche 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Trendet auf Facebook:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Trendet auf Facebook:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Frisch gepostet auf X:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Gesehen bei Messenger:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

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