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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

1.231

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Jetzt live auf Messenger:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Gerade geteilt über X:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Frisch gepostet auf WeChat:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Beliebt auf TikTok:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Gesichtet auf Slack:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Start » Lustige Daneben Sprüche

Lustige daneben Sprüche

Lustige daneben Sprüche sind wie dieser eine Freund, der immer genau im falschen Moment mit einem Kommentar um die Ecke kommt – aber hey, genau das macht sie so herrlich! 😂👌 Ob peinlich, frech oder einfach nur schräg, diese Sprüche liefern garantiert Lacher und sorgen für Gesprächsstoff. Bereit, deine Lachmuskeln zu trainieren? Let’s go! 🎉🤣

Neue lustige daneben Sprüche 👇

Alle lustigen daneben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

17 Leute checken gerade 👀

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

12 Leute checken gerade 👀

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

16 Leute checken gerade 👀

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

21 Leute checken gerade 👀

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

8 Leute checken gerade 👀

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

6 Leute checken gerade 👀

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

25 Leute checken gerade 👀

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

23 Leute checken gerade 👀

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

862

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Macht Lärm auf X:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Gesichtet auf Snapchat:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

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