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Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Frisch gepostet auf Threads:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Gesehen bei Threads:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

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118 Lustige Deutschland Sprüche

Mehr lustige Deutschland Sprüche 👇

  • Lustige Deutschland Sprüche - Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

    Kommentar:
    "Da haben wir wohl den wahren Grund für den Bayern-Misserfolg gefunden! 🤣⚽️🏭 #AtomkraftwerkFluch"

  • Lustige Deutschland Sprüche - Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

    Kommentar:
    "Da wächst doch was! 🌱💸😂 #GenerationenNeid"

  • Lustige Deutschland Sprüche - Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

    Kommentar:
    "Das ist wohl die einzige Regel, die nicht gebrochen werden sollte! 😅🚫🦠 #StaySafe"

  • Lustige Deutschland Sprüche - Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

    Kommentar:
    "Na, immerhin bleibt die Fortbewegungsmethode dieselbe! 🚲🍻 #Lebenamlimit"

  • Lustige Deutschland Sprüche - Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

    Kommentar:
    "Der deutsche Sommer – eine Legende! 🌧️☀️🌦️ #Sommerspaß"

  • Lustige Deutschland Sprüche - Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

    Kommentar:
    "Kein Wunder, dass wir Weltmeister im Selbstsabotage sind! 🍻⚽️🤦‍♂️"

  • Lustige Deutschland Sprüche - In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

    Kommentar:
    "Na, dann sende ich dir mal 'Mit freundlichen Grüßen'! 😉💌 #LostInTranslation"

  • Lustige Deutschland Sprüche - Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

    Kommentar:
    "Na dann prost, auf die restlichen 40 Überlebenden! 🥂🕵️‍♂️💀 #Tatort #Überlebenskünstler"

  • Lustige Deutschland Sprüche - Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

    Kommentar:
    "🇩🇪 In Deutschland machen wir es eben gerne auf unsere eigene, einzigartige Art und Weise! 🤣 #TypischDeutsch"

  • Lustige Deutschland Sprüche - Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, Deutschland hat immer einen Plan in petto! 🌠💸 #KometensteuerSavesTheDay"

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Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Reddit:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Jetzt live auf Messenger:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Gerade geteilt über Twitch:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Frisch gepostet auf Threads:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Das ist so cool“, log sie.

Trendet auf Messenger:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Beliebt auf Threads:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Trendet auf Discord:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

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