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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Heute wegen gestern geschlossen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.443

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Gerade gelandet bei X:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Gesehen bei Reddit:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Trendet auf Facebook:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Gesichtet auf Twitch:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Gerade geteilt über Threads:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Frisch gepostet auf X:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Start » Lustige Drucken Sprüche

18 Lustige Drucken Sprüche

Lustige Drucken Sprüche bringen jeden Drucker zum Schmunzeln 🤣🖨️! Ob Papierstau oder Tintenmangel – mit einer Prise Humor läuft’s gleich viel besser. Perfekt, um den Büroalltag aufzuheitern oder das nächste Druckprojekt mit einem Lächeln zu starten. Bereit für Spaß auf dem Papier? Let’s go! 🎉📄

Neue lustige Drucken Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vorsicht, nicht dass der Fahrstuhl durch zu viele Knopfdrücke noch abhebt! 🚀😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Elternsein ist wie ein ständiger Fahrgastaufzug: Mal in den Himmel der Glückseligkeit, mal in den Keller der Verzweiflung – und die Kids spielen gerne mit den Knöpfen! 🛗😄 #Elternleben"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mein Drucker ist wohl ein echtes Multitalent – er übt schon mal für seine Karaoke-Karriere! 🎤🖨️😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Wer braucht schon Bussis, wenn man Kopfnüsse verteilen kann? 💥🤣 #KopfnussLiebe"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Grün bedeutet nicht immer 'Go'! 🤣📞 #Neugierdegestorben"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Wer braucht schon Stricknadeln, wenn man Luftpolsterfolie hat? 😂🛋️💥 #Rentnerleben"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Klingelstreich-Training 101: Immer alle Klingeln drücken, Jungs! 🔔🤣 #Lehrmoment #StreicheMeister"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da hat wohl jemand den Aufzugknopf falsch verstanden! 🤣🔘 #Missverständnisse"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Endlich kann ich mir auch ein Upgrade für meine Gewissen herstellen! 🤖🧭 #moralischverbessert"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Prioritäten setzen: Entweder ich bin sozial oder ich bin pünktlich! 🤣⏱️🚪 #ElevatorEtikette"

Mehr lustige Drucken Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Drucken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Macht Lärm auf WeChat:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Macht Lärm auf X:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Jetzt live auf Threads:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

Gesehen bei Messenger:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

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