Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.908

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Geht gerade viral auf WeChat:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Gerade geteilt über Twitch:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Jetzt live auf Snapchat:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Start » Lustige Durch Sprüche » Seite 4

175 Lustige durch Sprüche

Mehr lustige durch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Dehnen, durch, Fitness, genug, gerollt, Humor, nicht, Nudelmaschine, Stretching, werden
vor 4 Monaten

drin, durch, Durchhaltevermögen, hält, Humor, Jahre, lang, Sprung, Tasse, wie ich
vor 4 Monaten

dick, durch, ein, ersetzt, flach, flauschig, Kissen, mir, Nacken, Neues, schmerzhaft, unbequem
vor 4 Monaten

Aufwachen, Blase, dritter, durch, Getränke, Humor, Kaffee, läuft, Müdigkeit, wach, wirklich
vor 4 Monaten

durch, finden, Frauen, herausfinden, Intuition, Mann, nicht, Telefon, Träume, trotzdem, überprüfen, untreu
vor 4 Monaten

Dank, durch, eigentlich, Gesten, Hand, Handheben, heben, Höflichkeit, Mode, rein, Verkehr, Verkehrsteilnehmer, vorlassen, wann, zu
vor 4 Monaten

Alltag, angesprochen, durch, finde, Humor, Isolation, Kopfhörer, legitim, Musik, nicht, nicht angesprochen, Ohren, Stadt, werden, zu
vor 4 Monaten

durch, Einberufung, Heilung, Humor, Krankheit, Kriegsbegeisterung, Satire
vor 4 Monaten

allein, Alltag, Arbeitsplatz, Büro, durch, hab, Heute, Humor, Konfliktlösung, Schlägereien, Selbstbeherrschung, Witz
vor 4 Monaten

Bürohumor, Bürotelefon, durch, ersetzt, Heute, Kommunikation, Muschel, Spaß, Technik, Telefon

Für mehr lustige durch Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen durch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

16 Leute checken gerade 👀

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

6 Leute checken gerade 👀

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

10 Leute checken gerade 👀

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

16 Leute checken gerade 👀

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.069

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Jetzt live auf Threads:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Gesichtet auf Twitch:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.