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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

Gesehen bei YouTube:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Trendet auf YouTube:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Geht gerade viral auf X:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

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175 Lustige durch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

10 Leute checken gerade 👀

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

17 Leute checken gerade 👀

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

22 Leute checken gerade 👀

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

25 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

24 Leute checken gerade 👀

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

24 Leute checken gerade 👀

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Beliebt auf Reddit:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Gerade gelandet bei Slack:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Frisch gepostet auf Discord:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Trendet auf LinkedIn:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

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