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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Gerade gelandet bei Threads:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Trendet auf TikTok:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Trendet auf Pinterest:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Gerade geteilt über Threads:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Gerade geteilt über X:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

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175 Lustige durch Sprüche

Mehr lustige durch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Ablenkung, an, aufrichtig, bin, durch, ein, geliebt, halte, Humor, Lage, Liebe, manchmal, mir, nicht, Reels, Scrollen, sicher, SocialMedia, Unsicherheit, werden, YouTube, zu
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Auto, Autofahrt, bescheuert, Blaulicht, durch, Geschwindigkeit, Humor, Lichter, lol, mich, Ortschaft, Polizei, rase, Rasen, Rotlicht, sehen, verfolgen, Verfolgung, Verrückt, während, zu
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bezahlen, durch, Fahrstress, Geld, Geld sparen, Gesundheit, mentale Gesundheit, Nutzung, öffentliche Verkehrsmittel, Pendeln, Sparen, Taxi, Verkehrsmittel, Zeit, Zeitverlust
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cool, durch, herausfinden, Humor, kann, los, Memes, Nachrichten, schauen, Social Media, Twitter, was, Welt, Weltgeschehen, zu
vor 4 Monaten

Arbeitsmarkt, Arbeitsplätze, durch, Einwanderer, erklären, Gesellschaft, gut, Humor, jemand, kann, KI, mir, schlecht, Technologie, Uns, Vorurteile, warum, wegnehmen
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vor 4 Monaten

Camper, Camping, durch, Humor, sich, Zelt, Zeltteilung
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

20 Leute checken gerade 👀

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

17 Leute checken gerade 👀

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

14 Leute checken gerade 👀

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

7 Leute checken gerade 👀

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

18 Leute checken gerade 👀

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

18 Leute checken gerade 👀

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

24 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

11 Leute checken gerade 👀

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.128

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Gerade geteilt über X:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Beliebt auf Snapchat:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Gerade gelandet bei Slack:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Gesichtet auf Twitch:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Geht gerade viral auf X:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.