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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.651

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Gerade geteilt über Slack:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Frisch gepostet auf WeChat:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Start » Lustige Effektiv Sprüche

Lustige effektiv Sprüche

Lustige effektiv Sprüche bringen nicht nur dich, sondern auch dein Umfeld zum Schmunzeln 😄💡 Ob im Alltag oder im Meeting – mit einem cleveren Witz auf den Lippen läuft alles gleich viel leichter! Bereit für eine Portion Humor, die richtig sitzt? Dann schnall dich an, hier wird gelacht und gestaunt! 🎉😂

Neue lustige effektiv Sprüche 👇

Alle lustigen effektiv Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

11 Leute checken gerade 👀

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

7 Leute checken gerade 👀

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

23 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

24 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

6 Leute checken gerade 👀

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

24 Leute checken gerade 👀

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

17 Leute checken gerade 👀

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Gerade geteilt über Messenger:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Gesehen bei Threads:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Frisch gepostet auf Telegram:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Beliebt auf TikTok:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

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