Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10588 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.645

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

4.250

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Trendet auf TikTok:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Gerade geteilt über Snapchat:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Trendet auf Reddit:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Jetzt live auf Snapchat:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Start » Lustige Effektiv Sprüche

Lustige effektiv Sprüche

Lustige effektiv Sprüche bringen nicht nur dich, sondern auch dein Umfeld zum Schmunzeln 😄💡 Ob im Alltag oder im Meeting – mit einem cleveren Witz auf den Lippen läuft alles gleich viel leichter! Bereit für eine Portion Humor, die richtig sitzt? Dann schnall dich an, hier wird gelacht und gestaunt! 🎉😂

Neue lustige effektiv Sprüche 👇

Alle lustigen effektiv Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

16 Leute checken gerade 👀

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

7 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

8 Leute checken gerade 👀

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

5 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

18 Leute checken gerade 👀

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

5 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

21 Leute checken gerade 👀

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

13 Leute checken gerade 👀

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10588 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.645

Lustige Sprüche Bilder

20.963

12. Feb., 2026

3.420

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Jetzt live auf TikTok:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Gerade geteilt über WeChat:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Macht Lärm auf Discord:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Gerade gelandet bei Facebook:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Trendet auf YouTube:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

© 2026

Zurück auf Los! ↑