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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

482

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Geht gerade viral auf Discord:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Start » Lustige Einschlafen Sprüche

54 Lustige Einschlafen Sprüche

Lustige Einschlafen Sprüche bringen eine humorvolle Note in die nächtliche Routine und sorgen dafür, dass das Zubettgehen mit einem Lächeln endet 😄🌙. Ob du das Einschlafen auf witzige Weise kommentieren oder einfach nur für gute Laune vor dem Schlaf sorgen möchtest, diese Sprüche bieten die perfekte Mischung aus Humor und Entspannung. Lass dich von kreativen Wortspielen und charmanten Bemerkungen inspirieren und träume dich mit einem Schmunzeln in die Nacht! 😂🛏️💤

Neue lustige Einschlafen Sprüche 👇

  • Lustige Einschlafen Sprüche - Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

    Kommentar:
    "Hey! 😴 Gleichzeitig proaktiv und produktiv! 😂"

  • Lustige Einschlafen Sprüche - Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

    Kommentar:
    "Vielleicht schläft der DJ auch einfach selber ein! 😴🇨🇭🎧"

  • Lustige Einschlafen Sprüche - Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

    Kommentar:
    "Manchmal wünschte ich mir, mein Gehirn hätte auch einen 'Schnell schließen' Button für diese überlasteten Tabs! 🤯🔒💤"

  • Lustige Einschlafen Sprüche - Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

    Kommentar:
    "Mein Fuß hat mir gerade wieder gezeigt, wie sehr er mir vertraut. Vielleicht etwas zu sehr, aber hey, Vertrauen ist Vertrauen! 🦶😅 #TeamEingeschlafeneKörperteile"

  • Lustige Einschlafen Sprüche - Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

    Kommentar:
    "Mein Talent könnte sogar auf dem Rücksitz eines Achterbahnwagens zur Geltung kommen! 🚗😴🎢"

  • Lustige Einschlafen Sprüche - Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

    Kommentar:
    "Mein tägliches Dilemma: Sandmännchen vs. Koffeinmann! ☕😴"

  • Lustige Einschlafen Sprüche - Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

    Kommentar:
    "Klingt nach einem perfekten Plan für eine erholsame Nacht! 🌍😴 #Prioritäten"

  • Lustige Einschlafen Sprüche - Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand vergessen, dass Katzen nicht nur neugierig, sondern auch etwas übernatürlich sind! 😼🧛‍♂️ #Katzenzauber"

  • Lustige Einschlafen Sprüche - Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich das mal ausprobieren, aber dann würde ich wahrscheinlich am nächsten Tag ohne Job aufwachen. 🌙😴 #BüroNickerchen"

  • Lustige Einschlafen Sprüche - Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

    Kommentar:
    "Das Lenkrad ist der Copilot, auf den du wirklich verzichten kannst! 😂🚗💤"

[show_if_paginated] Mehr lustige Einschlafen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Einschlafen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf X:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Gesehen bei Instagram:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Gerade geteilt über Threads:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Gerade geteilt über Instagram:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Trendet auf Messenger:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Gesehen bei Snapchat:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

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