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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.689

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Trendet auf Telegram:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Gerade geteilt über Slack:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Gesehen bei TikTok:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Gesehen bei WhatsApp:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

Gesehen bei Telegram:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

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115 Lustige Energie Sprüche

Mehr lustige Energie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

ab, brauchen, Bürohumor, Energie, genau, Humor, immer, Kollege, lauter, Mark Zuckerberg, maskuline Energie, mehr, sofort, unternehmen, was, wiederholen, Wiederholung
vor 5 Monaten

Aufstehen, Bett, Energie, Kaffee, Morgen, raus, rein
vor 5 Monaten

Elektrizität, Energie, Kühlung, sieht, Sonne, Spaß, Umwandeln, Wärme, Zimmer, zu
vor 5 Monaten

Blähungen, Energie, Flügel, Getränke, Humor, keine, mir, Red Bull, Witz
vor 5 Monaten

Chaos, ein, Energie, Fleisch, Humor, Koffein, Leben, Mensch
vor 5 Monaten

Aufwachen, Energie, hoffe, Hoffnung, Koffein, Morgen, nicht, strahlen
vor 5 Monaten

Energie, Genuss, Humor, Kaffee, mir, noch, ohne, Stimmungen, Wachmacher, zwei
vor 5 Monaten

Biest, Energie, ertränken, Humor, Kaffee, kann, Müde, Müdigkeit, Schwimmen, Witz, wollte
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

19 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

14 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

11 Leute checken gerade 👀

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

17 Leute checken gerade 👀

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

7 Leute checken gerade 👀

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.110

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Beliebt auf Messenger:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Beliebt auf Instagram:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Trendet auf TikTok:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.