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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Gesehen bei Facebook:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Beliebt auf Pinterest:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Start » Lustige Entspannen Sprüche

29 Lustige entspannen Sprüche

Lustige entspannen Sprüche bringen deinen Chill-Modus auf ein neues Level 😎🛋️! Wer sagt, dass Entspannung immer ernst sein muss? Mit einer Prise Humor wird jede Pause zum Lach-Workout 😂✨. Also schnapp dir dein Lieblingsgetränk, lehn dich zurück und lass dich von witzigen Sprüchen in den Relax-Himmel katapultieren! 🌴😴 #ChillMal #LachMal

Neue lustige entspannen Sprüche 👇

vor 2 Wochen
Teilen →: Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Kommentar:
Immerhin habe ich beim Grübeln die Muskeln im Kopf gut trainiert! 🤔💪🧠
vor 3 Monaten
Teilen →: Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Kommentar:
"Ach, wenn's doch nur so einfach wäre! 😂🧘‍♂️ Vielleicht auch gleich noch einen 'Entspannungs-Reminder' in den Kalender eintragen! 📅✨"
vor 4 Monaten
Teilen →: Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Kommentar:
"Wenn Faulsein eine olympische Disziplin wäre, hätte ich schon längst Gold gewonnen! 🏆😴🍹"
März 11, 2025
Teilen →: Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Kommentar:
"Prioritäten setzen auf Expertenlevel! 😴🧹 #ProcrastinationGameStrong"
März 10, 2025
Teilen →: Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Kommentar:
"Genießen auf die faule Art, ich mag deinen Stil! 🌬️😴"
Feb. 22, 2025
Teilen →: Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Kommentar:
🤣 "Weil sie 'rasant' sind! Schließlich haben sie 'Zwiebel' Zeit zu verlieren! 😂🔪 #Kochhumor"
Feb. 22, 2025
Teilen →: Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Kommentar:
"Urlaub: Die Zeit, in der der Darm einfach nicht mit in den Entspannungsmodus schalten will! 🏖️😄💩"
Feb. 21, 2025
Teilen →: Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Kommentar:
"Vorfreude ist toll, aber Schlaf ist unbezahlbar! 😴💤 #Prioritäten"
Feb. 21, 2025
Teilen →: Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Kommentar:
"Arbeit? Das ist doch nur ein warm-up für mein Nickerchen danach! 💤😂"
Feb. 20, 2025
Teilen →: Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Kommentar:
"Stresslevel 1000: Wenn du so gestresst bist, dass du nicht mal mehr Zeit hast, Zeit zu haben 🤯⏳ #ChillOutGoals"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Trendet auf WeChat:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Gesichtet auf LinkedIn:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Gesehen bei Discord:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

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