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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Soeben entdeckt auf Telegram:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Gesichtet auf Pinterest:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Gesichtet auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Frisch gepostet auf YouTube:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Gesehen bei Twitch:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

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596 Lustige Entspannung Sprüche

Mehr lustige Entspannung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Couch, Entspannung, Faul, Gemütlichkeit, Humor, liege, nicht, Raum, verschönern
vor 4 Monaten

Arschbacke, ausgekugelt, bequem, bequemer, Couch, Entspannung, gerade, Glaube, Humor, liegen, mir, noch, Versuch, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Arbeitsbeginn, Entspannung, Humor, Jogginghose, Spaß, Wochenende
vor 4 Monaten

Entspannung, Humor, noch, schöner, So, Sonntag, Sonntage, Tag, viel, wäre, Wochenende, Wochentag
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

ärgern, ein, Entspannung, früh, früh wach, Handtuch, immer, kann, liege, mich, nicht, rausgehen, So, Sommer, Urlaub, wach
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Entspannung, Essen, Humor, lieber, Mach, Sorgen, Spaghetti
vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

19 Leute checken gerade 👀

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

7 Leute checken gerade 👀

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

13 Leute checken gerade 👀

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

5 Leute checken gerade 👀

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

20 Leute checken gerade 👀

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

428

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Beliebt auf Instagram:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Beliebt auf YouTube:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Macht Lärm auf Pinterest:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Gerade geteilt über Messenger:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Trendet auf Twitch:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Geht gerade viral auf YouTube:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Gesichtet auf TikTok:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.