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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Gerade gelandet bei Slack:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Geht gerade viral auf Telegram:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Trendet auf Reddit:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Gerade geteilt über Slack:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Gerade geteilt über Facebook:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

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595 Lustige Entspannung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

10 Leute checken gerade 👀

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

19 Leute checken gerade 👀

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

21 Leute checken gerade 👀

11 von 10 Frauen haben immer recht.

6 Leute checken gerade 👀

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Beliebt auf X:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Gesehen bei Reddit:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Frisch gepostet auf Discord:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Trendet auf Reddit:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

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