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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Gesichtet auf Threads:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Gerade geteilt über Telegram:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Gesehen bei Slack:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

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596 Lustige Entspannung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

15 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

21 Leute checken gerade 👀

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

20 Leute checken gerade 👀

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

6 Leute checken gerade 👀

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

23 Leute checken gerade 👀

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

25 Leute checken gerade 👀

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

21 Leute checken gerade 👀

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

11 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Beliebt auf Threads:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Gesichtet auf Pinterest:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Gerade geteilt über Discord:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

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