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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Gesehen bei Snapchat:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Gesehen bei WhatsApp:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

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596 Lustige Entspannung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

8 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

23 Leute checken gerade 👀

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

16 Leute checken gerade 👀

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

12 Leute checken gerade 👀

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

22 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

15 Leute checken gerade 👀

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

12 Leute checken gerade 👀

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Jetzt live auf Reddit:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Gerade geteilt über Threads:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Gesehen bei Discord:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Frisch gepostet auf X:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

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