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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Trendet auf Reddit:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Jetzt live auf Pinterest:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Macht Lärm auf Messenger:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Gesehen bei Slack:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Beliebt auf WhatsApp:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Frisch gepostet auf Threads:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

Macht Lärm auf YouTube:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Start » Lustige Entspannung Sprüche » Seite 38

596 Lustige Entspannung Sprüche

Mehr lustige Entspannung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

durchdrehen, einfach, einzige, Entspannung, Faul, Grund, Humor, Lust, nicht, noch, warum, zu
vor 3 Monaten

Auszeit, einfach, Entspannung, Natur, Technik, verschwinden, Wald, Wi-Fi, WiFi
vor 3 Monaten

Denken, denkt, eigentlich, Entspannung, Geht’s, Humor, nicht
vor 3 Monaten

Backen, ein, Entspannung, gelassen, Gemütlichkeit, Hefeteig, Ruhe, werden, will, zugedeckt
vor 3 Monaten

Arbeit, bequem, Denke, Entspannung, erlaubt, Kleider, Mode, Schlafanzug, Schlafen, werfen, Woche, wöchentlich, zu, zweimal
vor 3 Monaten

Arbeit, bekommen, Entspannung, Euro, Fliegen, Geld, Karibik, nächste, Schreikrampf, Stress, Urlaub, Woche, Würde
vor 3 Monaten

Drama, ein, Entspannung, Humor, Möbel, ohne, Schaukel, Stuhl
vor 3 Monaten

Entspannung, Heute, Humor, Kaffee, läuft, nicht, Sportlich
vor 3 Monaten

Brauch, Entspannung, Erholung, jemandem, mir, Sonne, Spaß, Strand, Therapie, Urlaub
vor 3 Monaten

Anziehen, bequem, Entspannung, keine, nie, nie ausgezogen, Praktisch, Schlafsachen, Sonntagabend

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

6 Leute checken gerade 👀

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

17 Leute checken gerade 👀

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

13 Leute checken gerade 👀

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

21 Leute checken gerade 👀

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

15 Leute checken gerade 👀

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

16 Leute checken gerade 👀

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

8 Leute checken gerade 👀

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

7 Leute checken gerade 👀

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.270

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Soeben entdeckt auf Threads:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Trendet auf Snapchat:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Gerade geteilt über TikTok:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Gesehen bei WeChat:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Gesehen bei Instagram:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.