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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.614

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Trendet auf WhatsApp:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Gesichtet auf Discord:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Start » Lustige Erklärung Sprüche

20 Lustige Erklärung Sprüche

Lustige Erklärung Sprüche bringen Licht ins Dunkel – aber natürlich auf die lustigste Art! 😂 Wenn Worte mal wieder nicht reichen, zaubern diese Sprüche ein Schmunzeln ins Gesicht und machen komplizierte Dinge kinderleicht verständlich. Perfekt, um Freunde zu beeindrucken oder peinliche Momente mit Humor zu retten. Also anschnallen, lachen und erklären lassen! 🎉🧠✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

11 Leute checken gerade 👀

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

20 Leute checken gerade 👀

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

10 Leute checken gerade 👀

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

12 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

18 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

20 Leute checken gerade 👀

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

13 Leute checken gerade 👀

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

15 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Gesehen bei WhatsApp:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Gerade gelandet bei WeChat:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

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