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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Jetzt live auf LinkedIn:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Trendet auf Messenger:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Gesehen bei TikTok:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Gerade geteilt über Twitch:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

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257 Lustige Ernährung Sprüche

Mehr lustige Ernährung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bohnen, Ernährung, Gemüse, Gesundheit, Kaffee
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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

22 Leute checken gerade 👀

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

11 Leute checken gerade 👀

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

5 Leute checken gerade 👀

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

22 Leute checken gerade 👀

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

7 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

22 Leute checken gerade 👀

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

8 Leute checken gerade 👀

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

18 Leute checken gerade 👀

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.322

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Beliebt auf Snapchat:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Trendet auf Reddit:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Macht Lärm auf Telegram:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Frisch gepostet auf Threads:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Geht gerade viral auf Reddit:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.