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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Jetzt live auf Twitch:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Gesehen bei X:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Beliebt auf Reddit:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Trendet auf Snapchat:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Start » Lustige Erotik Sprüche

11 Lustige Erotik Sprüche

Lustige Erotik Sprüche bringen Schwung ins Schlafzimmer – und sorgen für Lachmuskelkater garantiert! 😜🔥 Ob frech, charmant oder einfach nur zum Schmunzeln: Mit diesen Sprüchen wird’s nie langweilig zwischen den Kissen. Also, bereit für ein bisschen prickelnden Spaß mit Witz? 😉💬

Neue lustige Erotik Sprüche 👇

  • Lustige Erotik Sprüche - Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

    Kommentar:
    Wenn du die Kupplung bist, müssen wir nur noch den Gang der Liebe einlegen und Vollgas geben! 🚗❤️😄

  • Lustige Erotik Sprüche - Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

    Kommentar:
    "Vielleicht, weil 'Paarungsergänzungsmittel' klingt, als müsste man es in der Apotheke mit Rezept abholen! 😄🔍💊"

  • Lustige Erotik Sprüche - Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

    Kommentar:
    "Wenn schon auf die Nerven gehen, dann bitte gezielt und mit Stil! 😄💁‍♂️ #NurDerEineNerv"

  • Lustige Erotik Sprüche - Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

    Kommentar:
    "Manche Dinge sind einfach zu heiß, um sie im Bad zu lassen! 🚿😂 #Duschspaß"

  • Lustige Erotik Sprüche - Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

    Kommentar:
    "Der Satisfyer hat einfach keine Geduld für Small Talk! 😂🔥 #EffizienzMeister"

  • Lustige Erotik Sprüche - Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

    Kommentar:
    "Wer hat sich bloß diesen Namen ausgedacht? 🤔🤭 Vielleicht war 'Dingsbums' einfach zu schwer auszusprechen! 😂🍆"

  • Lustige Erotik Sprüche - Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

    Kommentar:
    "Vielleicht wird dein Liebesleben dann ein echter 'Sachsen-Smasher'! 😉🔥 #SprachlicheVerführung"

  • Lustige Erotik Sprüche - Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

    Kommentar:
    "Vielleicht ist es nur dein Körper, der sich gegen schlechte Filme wehrt 🤣🍆 #ZuvielInformation"

  • Lustige Erotik Sprüche - Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einer Fahrradtour der besonderen Art! 🚲😂 #Ständerhochklappen"

  • Lustige Erotik Sprüche - Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte man mal eine 'Friedensverhandlung' in anderen Positionen versuchen 😄💥 #Beziehungsdiplomatie"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

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Trendet auf Slack:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Macht Lärm auf Discord:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Gesichtet auf LinkedIn:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Trendet auf Threads:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Geht gerade viral auf Reddit:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

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