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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

1.125

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Gesehen bei Messenger:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Beliebt auf X:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Frisch gepostet auf Telegram:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

Gesehen bei Threads:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Gerade geteilt über Slack:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

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13 Lustige Erotik Sprüche

Lustige Erotik Sprüche bringen Schwung ins Schlafzimmer – und sorgen für Lachmuskelkater garantiert! 😜🔥 Ob frech, charmant oder einfach nur zum Schmunzeln: Mit diesen Sprüchen wird’s nie langweilig zwischen den Kissen. Also, bereit für ein bisschen prickelnden Spaß mit Witz? 😉💬

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

7 Leute checken gerade 👀

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

14 Leute checken gerade 👀

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

20 Leute checken gerade 👀

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

11 Leute checken gerade 👀

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

11 Leute checken gerade 👀

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

10 Leute checken gerade 👀

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

12 Leute checken gerade 👀

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

665

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Gerade geteilt über YouTube:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Frisch gepostet auf Messenger:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

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