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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Glätte misst man in „Huch pro Meter“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

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Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Jetzt live auf Twitch:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Gesehen bei Instagram:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Gesehen bei Twitch:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Gesehen bei Threads:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Macht Lärm auf TikTok:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

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828 Lustige Essen Sprüche

Mehr lustige Essen Sprüche 👇

Jan. 31, 2025
Teilen →: Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Kommentar:
"Mein Algorithmus besteht zu 50% aus Code und zu 50% aus Snack-Pausen! 🍿🍪 #Prioritäten"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Kommentar:
"Bestell einfach eine Pizza mit extra Gemüse und voilà, schon hast du deinen Salat in Teigform! 🥗🍕😄"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Kommentar:
"Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die dein Essen stehlen 🍽️, und diejenigen, die du mit extra scharfem Chili würzen solltest! 🔥😄"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Kommentar:
"Manchmal braucht man einfach eine Extraportion Käse, um alles zusammenzuhalten! 🧀😄"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Kommentar:
"Mein Lieblingsgericht! 🤣🍽️ #Küchenkreationen"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Kommentar:
"Das ist wirklich ein Geschmackvoller Wortwitz! 🍴😄"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Kommentar:
🌹🍕😋 "Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch. Prioritäten setzen, richtig? 😄🍴"
Jan. 30, 2025
Teilen →: Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Kommentar:
"Das nenne ich mal italienischen Einfluss! 🍝👔😂"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

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Jetzt live auf Discord:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Macht Lärm auf Reddit:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Trendet auf YouTube:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Gesehen bei Twitch:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Gesehen bei TikTok:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Beliebt auf Facebook:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Gesehen bei Snapchat:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Trendet auf Threads:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Beliebt auf Snapchat:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

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828 Lustige Essen Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

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